最近の私は本当に無理をしていたと思う。
実家に帰ってきて苦手な家族と過ごすことで
お互い拒絶しあい、
強い怒りとネガティブなエネルギーでぶつかり合うことで壊れて行った。
それを修復するように自分の心を無視して普通の型に自分を押し込めようとした。
16の頃から始まった摂食障害。
親元を離れるまでそれは私をむしばみ続けた。
本当に死のうとした。
なんども死にたかったしどうにかしてもう人生を終えたかった。
社会人になって縁もゆかりもない田舎の土地で一人暮らしを始めた。
私にはその土地のエネルギーが非常にあっていて、
障害もあったりして体的にしんどいことはあったけれど
精神的には落ち着いていた。
食べたいものを食べ、
ヨガをして
本読み
料理をして
一人で静かな時間を持って
いつも神様に抱かれ
愛されている気分だった。
初めて人を好きになったし、
生まれてやっと少し解放されて幸せだった。
昨日あの頃の穏やかな日々を思い出して、
家族への愛も思い出して
久しぶりに泣いた。
無理をしすぎた、
また他人になろうとした。
過食が始まったし
何も愛せなくなった。
過去の幸せだった頃を思い出し、
もう一度そうなりたいと希望を持てた。
私は私。
きっと世界のどこかに私がたくさんいる。
まだうつくしい世界を愛して生きて生きたい。